Communiquer pour une sexualité épanouie : les secrets d'une relation intime réussie

La clé d'une sexualité épanouie réside peut-être avant tout dans l'art de communiquer. Mais au sein du couple, il est souvent plus facile de dire ce qu'on aime ou ce qui nous a particulièrement excité(e), ce qu'on aimerait essayer ou ce qui nous fait fantasmer que tout ce qui cloche au lit, qui vous empêche de vous laisser aller, de prendre du plaisir ou de vous épanouir vraiment sexuellement... Bref, au lit comme dans la vie (et peut-être même encore plus), il est toujours plus difficile de faire des reproches que des compliments et pourtant, parfois l'équilibre du couple en dépend. Choisir le bon moment (ou le moins mauvais !) Avant d'annoncer à votre partenaire que ses caresses ou gestes ne vous font pas d'effet, vous comprendrez bien qu'il vaut mieux prendre des pincettes. Dans les remarques de ce genre et dans tout ce qui concerne la sexualité en général, il faut toujours agir avec un maximum de tact, car on touche à des sujets très sensibles : la fierté, la féminité ou la virilité de votre partenaire sont souvent en jeu. Cela ne signifie pas qu'il faille se taire à tout jamais ! La première chose, c'est déjà de choisir le bon moment. Vous pouvez essayer de glisser délicatement quelques remarques pendant l'acte, mais cela reste risqué. Par exemple, si vous dites à l'autre que ce qu'il vous fait ne vous convient pas, ne le laissez pas continuer trop longtemps avant de lui en faire part : il pourrait se sentir très vexé, voire ridicule. Dans tous les cas, il se sentira berné si vous avez simulé jusque-là en laissant entendre que vous appréciez ses caresses. Un autre souci est qu'il pourrait garder un souvenir désagréable de l'épisode, ce qui pourrait impacter les prochains rapports. Le mieux est peut-être d'attendre un moment plus calme, où la discussion peut se faire sans rapport de forces. Prenez cela comme un petit bilan sur votre sexualité de couple et n'hésitez pas à lui retourner les questions : ça passera beaucoup mieux s'il (ou elle) a aussi l'occasion de s'exprimer. Insister sur son ressenti Pour éviter que votre partenaire ne se sente pris d'assaut, évitez les reproches directement adressés tels que "tu me fais mal quand...", "tu ne m'excites pas quand tu...", "tu as la mauvaise habitude de...". Insistez plutôt sur votre ressenti : "j'aimerais beaucoup que tu me fasses ceci ou cela", "je trouverais ça génial si tu pouvais faire ceci comme ça", "je me sens mal à l'aise quand tu me demandes de faire cela". Il est important de savoir poser ses limites ! Faire passer le message à demi-mots Les mots peuvent parfois être blessants, donc évitez les mots crus, surtout si cela risque de gêner votre partenaire. Si vous avez du mal à verbaliser les choses, essayez de faire passer le message avec des gestes, des bisous, en guidant les mains ou la bouche de votre partenaire par exemple. Vous pouvez aussi vous servir des gémissements et des silences pour faire comprendre ce que vous aimez ou non. Dans ce cas-là, n'hésitez pas à forcer un peu le trait pour bien vous faire comprendre. Toujours valoriser l'autre malgré tout Lorsque vous décidez de faire remarquer à l'autre ce qui ne va pas dans votre sexualité, n'oubliez pas de nuancer vos propos en insistant sur ce qui VA BIEN (en espérant qu'il y ait des points positifs !). Vous pouvez même flatter un peu votre partenaire, en affirmant que ce qui est bien est même très bien. N'oubliez pas qu'en matière de sexualité, il n'y a ni bonne ni mauvaise réponse : il n'y a pas de vérité absolue, et le point de vue de l'autre est tout aussi valable que le vôtre. Ce qui plaisait à un(e) ancien(ne) partenaire peut ne pas vous plaire à vous : il suffit de rectifier cela gentiment. Oublier ses inhibitions Pour pouvoir dire à l'autre ce que vous aimez ou n'aimez pas, il est nécessaire d'être à l'aise avec vous-même. Ne soyez pas honteux(se) de vos préférences en matière de sexualité, de vos envies, de vos gênes ou de vos fantasmes les plus secrets. Soyez convaincu(e) que vous n'êtes ni bizarre ni différent(e), et que vous avez parfaitement le droit d'avoir certains goûts. Ne vous forcez pas non plus à faire des choses qui vous dérangent sous prétexte que cela semble être la norme. Chacun a ses préférences et ses fantasmes, et l'essentiel est de le faire comprendre à l'autre en douceur. Si vous êtes avec quelqu'un de compréhensif, la complicité n'en sera que renforcée, et le plaisir suivra automatiquement.